Author Archives: echo0525

欢迎使用 WordPress。这是您的第一篇日志。您可以编辑它或是删除它，然后开始写您自己的博客。

两个人在一起久了，有时候会突然觉得，自己已经丧失了独自处理一些事情的能力。有时候又会觉得自己是一粒响当当的铜豌豆，怎么折腾睡一觉醒来都能忘掉。 可是其实有些时候，别人也是需要我的。需要我去分担，去承受，去借出肩膀，去给一个狠用力狠用力的拥抱。

许久许久没来了。偶尔，会打开自己的页面，愣怔许久。然后关掉。 可是，终于我还是不忍心舍下这里。谁说双子是最喜新厌旧的，我明明就是那么喜欢念旧的人。 距我上一篇日志已经过去了快三个月。天气也已从连绵阴雨到了炎夏，梅子黄时雨，已然快要出梅了呢。 这几个月发生的事情，我不想叙述，沉重到我一直在躲避。 我本该写下一点什么，纪念我的爷爷。可是我无法敲击键盘，一敲，就泪如雨下。 在度过了最初的夜夜从梦中哭醒的日子，那些往事千回百转时时浮现在脑海，一旦要说，却发现根本不知从何说起。 当我终于能够正视爷爷离开的现实。 可是原来，伤痛是这样一种东西。在你以为自己已经回归到正常生活的时候，它还是会在某个不经意的瞬间汹涌而至，拍打得你无法呼吸。 但我还是决定写些什么。不写，我就永远在逃避。哪怕只是伴随着键盘敲击，我依然心痛如绞，可我必须开始写。 我唯一的长处也就是可以写点东西，爷爷一直以我为自豪的，也是我从小作文就写得好。那么我怎么可能不用我的文字来记下他陪我的二十几年岁月。 杉杉，加油！

今年的冬天特别长，长成了一种惯性，即使最近几天太阳当头，我也依然毛衫风衣，满街女孩子已经穿上浅口单鞋，我还穿着及踝的靴子。无端地感慨本该是最美的四月天，今年竟然如此寒冷凄惶。 四月。四月。无论再怎么阴冷，也依然是适合结婚的季节。很久没有一直开着自己的博客。此刻，竟然正是梁静茹的《情歌》。接连两周参加同事婚宴，接到方昆电话说在丽娜婚礼现场。以及婚期在五月初的好几人，还有那些美丽婚纱照上的幸福人儿。在觥筹交错和幸福笑靥的瞬间，我会突然恍惚，时间就这样一路滑行无可阻挡，回头的时候只听到耳边巨大的轰响。小塔在开心评论我的签名，说最近的某一场喝酒，时间仿佛回到了07年。 我也开始回想。第一个跳出脑海的是06年的4月，我忐忑不安地跟着爸爸来上海面试，现在再回头想当时的压力、焦虑都已不值一提。记得清晰的是回学校火线入党，在深夜的625和小玥聊天，在临毕业的前夕发现彼此竟然错过了四年熟悉的时间。再然后，是在西安，陪着包童鞋做毕业设计，彼时我们依旧要继续两地，如今回想也会觉得这六年多好不容易。 然后是09年4月，被找工作磨折的快要崩溃的时刻已然淡忘，只怀念睡到十一点起床三人笃悠悠去吃麻辣烫的光景。其他的4月，我竟然都已记不清楚。我就是这么惧怕别离的人，而4月，在我心里就是别离前最后的狂欢时刻，拼命抓着不想放手的4月。想永远停滞不前的4月。倏尔就都过去了。 2010年4月。没有别离。没有相聚。只有回忆。

该说什么呢？从天气说起吧，今年反复无常的天气着实让人无语，连出租车司机都跟我说，看来地球快要爆炸了。我说2012快来吧，包童鞋说我还有很多事没做呢，我说什么事？包二有暗香盈袖奶？丫不语，我又一想，没领证我也不算大奶，遂闭嘴。 其实也不是没有高兴的事，作家访谈的事情在一再耽搁后终于继续。其实一直以来，我最挂念的都是这个项目，有没有钱没关系，辛苦一点没关系，我说真的。上周去采访了钱谷融，已经91岁的钱老身体健康，耳聪目明，很随和很随和的老人，真的是那种超脱谦和的大家，采访完之后我们和他合影，他抓着我的手，我说钱老我手太凉了，别冰着你，结果他说我帮你捂，然后就用他暖和的手掌抓着我。心里当时那个感动啊，出来后就给爸爸发短信，诉说激动心情，其实老爸也很激动，因为我采访前一天晚上他还记得打电话提醒我带相机。 婚纱昨天也收到了，总觉得没有当时试的时候好看，包童鞋说我总是这样。还有不到一个月拍婚纱照，我要减肥我要减肥啊。 老妈说五一想来看我，好吧，快来吧。 然后，好像没什么了，我要去看书了，天气太冷了。

那天无聊注册了个微博，我承认我OUT了。因为总觉得没那么多话说，心想微博比较方便，想起来说两句就说两句，结果遭到了小塔童鞋的嘲笑：博客你也可以只说两句啊，又没人逼你。个么好吧，我还是回到老阵地来，因为我发现，用微博的时候我反而常常会多出字数来，真是作孽。 我想说，我开始恢复更新了，频率不定，内容无聊，各位权当消遣吧。

1、某个周末，包童鞋蓬着头发准备出去买菜，我喊住他：“你的发型好像雷震子。” 他转身销魂地对我一笑：“嗯，你像花仙子。” 2、纪念日，俩人去看《全城热恋》。回家的路上，我做娇俏状：“以后每年纪念日我们都来看一场电影，然后把电影票都攒下来好不好？” 包童鞋认真地点点头：“好。”我正开心，原来一向小气的包童鞋也有开窍的一天。 他接着说：“以后每年纪念日，我都去影院门口给你找两张票回来。” 我无语凝噎。 3、三八节，收到包童鞋母亲大人的短信，问他是否送礼物给我。 我借机对加班回来的包童鞋撒娇，他无比怜爱地看着我：“你又不是妇女。” 4、周末，我穿了新毛衣卧在床上。包童鞋：“衣服扎吗？” “不扎啊。” “哦，我用金纺帮你泡了，我看你都是单穿这件的。” 我十分感动地抱住他。 “我的毛衣都用金纺泡的，哈哈。” 这就是常常让我无语的包童鞋，可是，我爱你。

有太久太久没来了。这半年也许是我成长最快的一年，努力而又小心地寻找着自己的位置，可惜的是，事情永远不如我所愿，然后又学着慢慢适应、自我开解，直到后来发现，有些事情与我有没有能力、努不努力无关，在一些人眼里，无论你做多少、怎么做，都不会得到肯定。好吧，是我太天真。 学着见人微笑，学着努力隐忍，学着努力再努力，不多问不多说，尽己所能做自己份内甚至超出我职责和能力的事情。有的时候会忘记自己想要什么，觉得就这样平淡下去也蛮好。但即便这样，也依然无法达成心愿，我甚至对自己产生了前所未有的怀疑，也许真的是我能力不够，真的是我不够主动，真的是我太过天真。可是可是，我已经不能再退下去了，如果我妥协，我就会失去奋斗的动力，失去理想，甚至连自己想要什么样的生活都不知道。这些，不是我想要的。 不是没有后悔过，本来有安逸的生活，可是当初就死了心眼要走这条路，以为只要自己够努力就可以，却还要让爸妈一直为我操心。但其实只要选择了一种生活，就永远无法知道选择另一种会是什么样，我不想抱怨，只是不想失掉自己。如果是我做得不好，怎么样我都认了，但是当你要一再地为一些莫名的原因去低头，和一些没所谓的人和事情去争斗，是多么可怕的事情。不想被莫名地扯进一些漩涡里去，那些不知道是真的关心我还是另有所图的人，我都想离得远一点。 牢骚太多了，不是我的本意。这也是一种历练吧，让我更清醒、更冷静，更懂得分辨。 好在身边的人一直在给我力量，谢谢爸爸妈妈，没有为我当初的任性抱怨过一句，始终尽最大的能力帮助我，可是我不想再让他们为我担更多心。谢谢包童鞋，也许他比我更辛苦压力更大，但始终都是他在听我说、开解我，我哭的时候抱着我。买房、订婚、订婚纱照、准备结婚，我们在一点一点地努力，所以有时候，再累再难过，回到属于自己的家，守着身边那个人，心里就特别踏实。幸福就是这样吧，那么，我还抱怨什么，我会努力，追求自己想要的生活，加油！

十一回家，吃吃喝喝够了后，在我的倡议下，一帮人相约次日早起一起吃早点接着看《风声》。谁料第二天，新婚和将婚的同志们纷纷告假，所以最后进入放映厅的，只得我们三人。我倒是很能理解，以前各操各家的心，现在两家成了一家， 家庭事务自然也翻了番，新媳妇、准女婿们还得做出个欢天喜地心甘情愿低调入职高调做事的样子来，才算你态度端正，七大姑八大姨的谁稍有微言，你这“入伙酒”就不好喝。反正看电影这事儿，又不像喝酒，人多了才热闹，人少更容易投入不是。 言归正传，还是说电影。随着年龄增长，我发现自己变得越来越随和（这词儿用的，其实是没棱角没乐趣没情调了），反正觉得什么都能接受，还总能变着法儿给不好的东西不好的人找理由，动辄就跟人提换位思考。就我这么一个在大妈道路上越滑越远的党龄三年的前文艺女青年，觉得《风声》特好看也在情理之中。 观影之前我们讨论更喜欢周迅还是李冰冰，六同学毫不犹豫答曰李冰冰，在男人看来，李显然更符合妩媚的标准。但我相信大部分女人还是喜欢周迅，尽管男人们嫌她身材像平板嗓子像公鸭，可我就喜欢她那种范儿，或者上海人说的腔调。 华谊此次两生两旦集体出动，角色都似量身定做，配角们也大都出彩，剧情连贯，节奏紧凑。所以尽管依然有人诟病种种，我却是自始至终没看一次时间，上次如此投入的看片，大抵已是两年前了。 开片一场戏虽短分量却不轻：段奕宏就两句台词，观众连个正脸都没看清就挂了。朱旭老爷子更是就两个镜头，但老戏骨就是老戏骨，不动声色气场自生。刘威葳受刑只是后面接二连三的 ** 的开始，却也足以让人鸡皮疙瘩泛起一身。说句题外话，大厅一场戏，如果让杜琪峰来拍，会有怎样的效果呢。 大幕徐徐拉开。黄晓明演的武田活在家族耻辱的阴影下，想出撒网捕鱼的招数来做回国前最后的挣扎。大网撒开，各色人等纷纷登场，娇俏的顾晓梦，清高的李宁玉，昏然的金生火，痞气的吴志国，妩媚的白小年，文件层层传递，观者看来却是步步惊心，那鱼钩上的不仅是诱饵，更是致命毒药。 一干人等被拉到裘庄，两座山崖顶端各有一幢公馆，中间以悬梯相连，楼高好听风，夜黑好杀人啊。只是此时他们还不知道，一踏上那条幽黑的小路，即是不归路。裘庄，囚庄，来时路已不见，脚下是悬崖，前方是地狱。 故事就在这封闭的公馆里展开，让我想起神探波罗，行进的列车或漂浮的游轮，不断有人丧命，在与周遭完全隔绝的空间里，每天睡觉前，谁也不知道能否看的到明朝的太阳。 周迅演顾晓梦自然驾轻就熟，有点任性又有些娇憨，骨子里却冷气逼人。相比之下，李宁玉的角色有些单薄，一个高智商的美女谍报人员，一路顺风顺水，人生最大的挫折是恋人的突然消失。她在美国受教育多年，内心没有坚持的信仰，如果有，就是爱情至上，没有明确的立场，如果有，只是术业专攻。初看来，似乎是李一直在照顾和包容顾，她始终冷静、淡定，实际顾有着远比李强大的内心，李外表的冷漠只是用来保护脆弱的心防。 苏有朋倒是给人了些小惊喜，那华丽丽的两道柳叶眉啊，还有最后在池子里看向司令的那一眼，欲说还休又仇恨刻骨。司令能在这样一个尤物面前痛下杀手，始知其如何能至司令之位。金生火和吴志国对英达和张涵予来说也是擅长的角色。王志文倒是少演这类外强中干的墙头草，角色虽坏，却并不让人痛恨，他不是冷血只是懦弱，我印象深刻是周迅受刑那一场，他也终于不忍，转过身，狼狈尽显，那一刻，他内心一定有什么东西轰然倒塌。最后他与武田相对，竟然愚蠢到求司令保护，想那司令连自己的龙阳之爱都能舍下，怎会救你一个区区草芥，而当武田的枪声响起，我竟有些唏嘘。吴刚演的六爷出场寥寥，却让人记忆深刻，他演陆桥山和闻一多，两种截然不同的气质和风格，竟然都演得入木三分，六爷对他来说自然是小菜一碟，虽然我最终也没弄清楚他那闻者色变的银针和药水到底威力何在。 全片的剪辑很出色，许多三维特技的运用，使整个剧情紧凑连贯，两个多小时的时间并不嫌冗长。而最吸引人也最为人诟病的种种 ** ，无疑是影片的噱头之一，但纵观全片，并非为了 ** 而 ** ，以此残酷始显革莫道不消魂命战士之生生不息视死如归。刑法之新颖之惨烈，则打破了我们对以前那些老虎凳、辣椒水、竹签的“审美疲劳”。虽然都只是通过演员面部表情、声效等来表现，但留下的想像空间只会让人越想越寒。其中顾晓梦所受之刑无疑到了极致，看的时候，我下意识地抓紧了连晓跃童鞋的胳膊，掐疼了他还不自知，只觉得汗毛倒竖，阵阵寒意从尾椎直窜到后脖颈。这些 ** 并不是夸张，我想起曾看过一篇写赵一曼的文章，说敌人想尽了所有办法折磨她，牺牲的时候，她身上所有的皮肤都已被电东篱把酒黄昏后击炭化，一半的地方露出了白骨。他们毒打她、凌有暗香盈袖辱她，却无法打垮她的尊严和信仰。红颜虽逝，信仰永远绽放灼灼光芒。对顾晓梦他们而言，死不可怕，可怕的是因自己的错误带来无谓的牺牲；死不遗憾，遗憾的是一己之力对挽救民族于巨澜太过微薄。 再来说剧情，对像我这等阅悬疑片无数的人，周迅和张涵予房中那一场戏时，就已猜出八东篱把酒黄昏后九分，但依然吸引着我迫不及待看了下去。想起周星星那句经典台词：我猜得到这开头，猜不出这结局。顾晓梦选择了最危险可也是最安全的方式：因为只有死人才能从裘庄出去。这步棋，至险至绝，却又别无选择。我想以武田之聪明，并非想不到“老鬼”是谁，只是他无法相信那个弱女子的内心隐藏着如此巨大的力量，他不敢正视，直到最后，顾晓梦扑上来咬住他的耳朵，他才明了，一切都是她的布局，但已经晚了，枪声响起，宣告了他的惨败。吴志国又怎会不知这步棋一出，顾晓梦将走上怎样的绝境，但他们已无他路，他只有将两人共同的信仰和希望，凝聚成内心永不熄灭的火焰，支撑着他捱过肉体的炼狱，坚持着一息尚存，只要他还有一口气，他们的赌就赢了。而他最后用锋利的刀片割开武田的喉咙，已不仅是对敌人的惩罚，更是一个战士对另一个战士的交待，是一个男人对一个女人的敬礼，是对自己和顾晓梦信仰的祭奠。当周迅那略带沙哑的声音在片尾响起，吴志国的车从山花烂漫的山路中驶过，他潸然泪下，我的泪也终于决堤。

    长假结束，意料之中患上“节后综合症”，不想上班，不想看书，不想更贴。连晓跃童鞋问曰：“你想干嘛？”回一个白眼给他：“不想理你”。     回家时间过得很快，怎么我平时上班觉得五天那么难熬，我忘了这叫个什么效应。虽然来回路途就花费了三天，也依然觉得值得：看到爷爷的情况不错就放心了，黏在爸妈身边怎么都不觉得腻，见到了新婚和将婚的狐朋狗友们。     只是刚回到上海，看到的依然是阴雨连绵的时候，我那小伤感的毛病就又犯了。趴在连晓跃肩头默默流泪，所幸连晓跃依然像五年前一样，肯拍拍我的头，紧紧抱住我。有那么一刻，我有种相依为命的感觉，但只是片刻，我就趁他不备在他肩上狠狠咬了一口，然后用手胡乱擦去眼泪鼻涕，跑去上网了。留下连晓跃恼火地抱怨我的口水和鼻涕弄脏了他的衣服。     老妈非要我带个豆浆机回来，结果千里迢迢背来，却发现线忘了装进去，老妈于是第二天又快递了出来，加上大堆让我带我不肯带的吃的，一根电线于是演变成了一个大箱。我笑着跟别人讲述这个乌龙事件的时候，心里却酸酸的。偶尔也会问自己，留在这里到底是为了什么，偶尔也会后悔，回去父母身边不是更好。上海给我的诱惑和压力始终在我内心的天平两端摇摆，想了也白想的问题我就不想了。     出租车又涨价了，连晓跃说反正我不打车。我只是但愿地铁和公交不会涨，早就不奢望能像北京一样公交4毛地铁2块了，人是最容易习惯的动物。就像我已经习惯了改造楼内外的噪音、停水，甚至偶尔开窗窗外赫然两个大男人和你大眼瞪小眼；习惯了到处修路的尘土飞扬和堵车。原本不堵的944现在也难逃堵车的厄运，为了避免迟到，我的起床时间已经一再提前，反正多睡20分钟和每月多发200块钱是一样的，对我的生活，没有什么影响，我依然买不起房买不起车。     天涯在热烈讨论出租涨价引发的在上海生活的话题。有人说得好，不是在上海的人喜欢吃喝玩乐，而是赚的那点钱根本什么都干不了，干脆破罐子破摔，吃吃喝喝让自己开心点。可是现在我们有越来越多的时刻，需要压抑自己的欲望。衣服越来越贵，去七浦的人你以为都是自己愿意啊。吃的越来越贵，我们单位食堂1块3的鲜肉月饼持续热销，我们每天只有观望着若干阿姨一人拎走三四十个。欲望被压抑的久了就变成习惯，习惯不去看贵的东西，习惯不去吃贵的饭店，连巴望一下的兴趣都没了，是不是也是件挺悲哀的事儿。     反正我们现在的积蓄也就只够买个车牌或者郊区的一小阳台。最近我脑海里总浮现出一个画面：我和连晓跃并肩躺在一个小阳台上，面向着头顶的辽阔苍穹。连晓跃胸前抱一结婚证，我胸前抱一车牌，车牌号就是我们银半夜凉初透行卡的余额（等我还完这个月的信用卡再确定一下具体数额）。行，有点行为艺术的范儿。